martes, 2 de noviembre de 2010
Gargola.
El aire estancado y fresco encapsula la cueva. No puedo moverme más que para una vuelta esporádica. Este estanque me protege aunque sea una prueba de crimen igualmente. Me entero donde y porque estoy allí, y que me costo dormirme. Pienso que podré seguir así durante un tiempo, talvez imaginar algún buen sueño, o prepararme.
Siento un ruido afuera, una voz grave apurando y unos cuantos pasos. El miedo me desborda, están aun allí, ahh esto era soplar el fuego, en cualquier momento explotaría. Solo me aprieto a la cama con esperanzas que todo fluya en su curso normal. "Por favor que no se acerquen, que no me busquen, que no me recuerden todo. Quiero jugar a eso, quiero ver a mis amigos. No me busquen, no estoy, sean felices".
Los escucho felices, amantes del trabajo. Esto me llena de gozo, pues así viven y dejan vivir.
"Seamos compinches de la situación, que el aire siga estancado acá. Yo saldré mas adelante, como una comadreja que espera la soledad de la noche para salir a subsistir, bajo la oscura. Ya la vergüenza no me busca. Si siguen su camino la vergüenza no existe."
Me agarro mas fuerte a la piedra esperando mi existencia pase inadvertida.
"Si me olvidan, somos todos felices. Olviden mi vergüenza, yo la atenderé sola, mi yo interior puede lidiar con ella y permitirme sonrisas y esperanza. Déjenmelo a mí. No me busquen, no toquen este aire estancado, pues explotaremos todos. Déjenmelo a mí.¿No soy acaso bondadoso?, ¿no soy como una gran persona? Pues quiero cargar con todo para su felicidad, quiero comerme todo solo. Si! una idea brillante me sacara, nos sacara!, y así volveré a la realidad, me juntare con ustedes en el desayuno brillante y orgulloso, y ustedes sonreirán y me aplaudirán, y las llaves serán mías. Solo necesito que lo olviden un rato, que me hablen normal y felices durante el día, felices con sus trabajos y sus vidas. Olvídenlo un rato, ayúdenme en la mentira que me permitirá seguir adelante y no caer en la desesperación. No se preocupen, mas tarde me despertare y trabajare o algo. O mejor, pensare en una gran idea, pues estoy retrasado."
"Al fin se fueron, ya puedo seguir durmiendo. Luego la idea"
lunes, 9 de junio de 2008
De que hare el blog.
Empezar un blog es algo nuevo para mi, no el empezar.
Ya crearlo es un criadero de imagenes, estare aca sentado 2, 5, 7 dias, 1 mes, un año apartir de hoy escribiendo? o estare aca mismo viendo un video, o estare alla. Que bueno no saber, me atrae.
Que escribo, tengo que aparentar ser profundo?, no lo soy.
Mi propia superficialidad me exaspera, talvez aprendi tanto a encerrar sentimientos que soy un cubo profundo tapado hermeticamente con un metal frio y maziso. Talvez soy solo el metal frio y maziso.
En fin... es el no saber empezar algo, no saber a que me llevara todo esto, por un lado es emocionante, el empezar algo, siempre fue asi para mi. Siempre la emocion, el desconcierto, el.. misterio. Si misterio, crear esto lo tiene. Empezar algo lo tiene, pues no saber el final es una incognita, es tu vida. Empezar es terminar algo mas adelante, pero no sabras jamas como terminara, podria terminar mañana mismo, o con 23 y harto de escribir al vacio, o tirado en un desierto cumpliendo una promesa de alguien que conoci por aqui, cuyo romance me cautivo hasta la locura, a seguir sueños propios y ajenos. Propio de mi nose, pero lo impropio atrae. En fin.
A lo largo de mi vida comenze cosas, desde las mas descabelladas a las mas normales. Nunca sigo algo cuyo final sabria. Es peor que saber el final de un libro, pues esto lo sufres durante dias.
Empezar un blog por otra parte, me proboca algo extraño, me deja algo intranquilo.
Es.. al fin y al cabo, estar solo delante de ti. Si, otras personas podran opinar sobre ti, pero en estos momentos, en los que dibujas lo que quieres decir, eres tu delante de ti, y me da miedo, sinceramente.
Pocas veces tengo oportunidades de enfrentarme, y suelo escaparme a estas situaciones, sin embargo me parece enfermizo escaparme de esta.
Escaparme implicaria hacer un blog sobre cualquier estupides que nos brinda la vida humana hoy en dia. Escaparme implicaria hacer por ejemplo.. un blog que opina sobre noticias del mundo. Estaria tatuando en mi cara la palabra dependiente, que me perdonen los blogeriodicos del mundo, pero no quiero ser un periodista de noticias ajenas.
Escaparme podria tambien ser escribir cuentos y relatos hechos por mi. Y al fin y al cabo es lo mismo, pues nose mas relato que mi vida y un poco mas. (Es verdad, no soy creativo mas alla de lo mio). Podre expresar distintas cosas con otras historias pero no.
Se, lo que he de hacer. Pospuse hasta la creacion de este blog, lo sabe un amigo mas no la razon, ni yo mismo hasta ahora. Ver la rajada blanca en donde escribir me provoco nada, nada mas que cambiar rapida la vista a otro sitio.
Pero ahi vislumbre una vez mas.. esto..
que me aterra. Es verdad, que el corazon se empequeñese con el miedo.
Descubri esto hace bastante, rezando en las noches, y no no eras un demonio lo se bien, aunque lo oculte. Eres.. tu. Trozo de mi entraña.
sabias como alejarme de esta situacion de soledad. Sabias que estar a solas conmigo seria lo peor, por mucho miedo atroz que me provoque, por mucho que no sienta mas frio y oscuridad.
Tantos viajes en solitario me venciste. Y casi me desvias esta vez.
Se que creez que venzeras una vez mas, MIEDO ME DIO el enfrentarte. Pero de ahora en mas subrayare otras cosas creador de mentiras..
DECIDO VERTE A LA CARA.. Si si a ti! tirano de mi mente, criatura asquerosa que no haces mas que aferrarte de mi con este miedo tan atroz y destructor. De cuanto me privaste! por no verte a ti que no me vi a mi!
COBARDE! no daras mas vueltas esta rueda, no girara mas que por el tiempo y mis fuerzas. Que sean las que sean y que tu desaparezcas.
MI MAYOR ENEMIGO, no me desviaras mas de mis miedos, ni menos de mis verguenzas.
Si ahora giro, es por mi puta fuerza que si a lagrima es, que sea.
Hijodepu.
